Top ten signs que je suis devenu un sale Parisien

10) Quand je vois des gens avec une carte, je pense "encore des sales touristes", alors qu'il y a deux mois, je m'arrêtais spontanément pour aider
9) La géographie se compte sur les doigt et les orteils. Pas plus...
8) L'automobiliste est bête, il dit que le motard est bête alors que c'est le cycliste, dit le piéton!
7) Je ne fais pas le 16 et le 1... Par contre mes mots finissent par le hhhhuuuuuuuunnnnnnn pour Paris!
6) Pour aller chez ouam*, je prend le trem avec des meuf puisque les keufs nous protègent des cailleras... Mais je n'irai pas à Paris Plage, je suis pas du neuf-trois!
5) Je mange des nems, délicieux d'ailleurs. Vous savez, ce que les allemands appellent Frühlingsrolle et les ricains spring rolls. Zyva mon refr! Ce serait trop facile de les appeler rouleaux de printemps...**
4) Je dois aller acheter du sopalin
3) Je suis allé faire les soldes "mais bon deux semaines après la première démarque tout est pourri". Il y a trois mois, pour moi "démarque" étais un terme de foot ou de marketing...
2) Je prend mes vacances en août! Et on m'a déjà demandé huit fois où j'allais sur la côte-hhhuuuuunnn...
1) Mais surtout, j'ai la conviction d'être entouré de soixante millions de gens imparfaits. Et je regarde Catherine Langeais le soir à la télévision chez moi. J'y pense et puis j'oublie...

Et pis si ça te plaît pas c'est le même tarif!

...

Connard! :-)
P

* Aucun lien avec George Michael! Ni avec old man carving canu d'ailleurs...
** On me signale dans l'oreillette qu'apparemment en Hollande cela s'appellerait Nem aussi... Cela doit dépendre de la marque de l'asiatique local!